Mất bao cao su

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi kiếm được cái khác rồi.
- !??
Sex là gì?
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".

Sex nào khỏe hơn

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".

sex trong tưởng tượng

Ông cụ nọ quyết định đi châu Âu du lịch vì nghe nói bên đó mấy vụ @#$%^&* rất nhiều, ông muốn thử 1 lần cho biết.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.
Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão tự nhủ:
- Mình gom góp có chút xíu nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy!
Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1 tấm ghi: ”Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi: "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
Ði đến cuối đường ông tiếp tục gặp ngã ba có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại: "Dành cho người xấu" ông lại tự nhủ:
- Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ?!!
Thế là ông quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên".
Ði đến cuối đường, ông lại nhìn thấy ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai" tấm còn lại ghi: "Dành cho người xỉu xìu xìu". Ông lẩm bẩm:
- Mình già rồi, thuộc loại xỉu xìu xìu rồi, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà.
Thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng. Đọc xong mặt ông đỏ ửng.
Tấm bảng ghi là: "Ít tiền, già, xấu, lại còn xỉu xìu thì làm gì được nữa, quay về nhà thôi bố già ơi"!